26.11.2015

Alguém pode me explicar o motivo da gente nascer com um dente que não serve pra nada? Que só traz dor e mais dor! Quem inventou isso? Nasci com três sisos a troco de N-A-D-A! Bom, pelo menos não foram 4 e isso significa que sou uma mini evoluída, né? Mas isso não vem ao caso… Espero que alguém dê um jeito nisso, porque é muito ódio para um coraçãozinho só.  :'(

SisoPor Carol Daixum 

1. Ai meu Siso!
Você está quietinha. No seu canto! Sem perturbar. E do nada: uma coisa gigantesca idiota começa a querer invadir um cantinho da sua boca. Sentir dor? Por qual motivo? NÃO SEI!!!!! Só para eu sentir dor e tomar remédio. Aí depois melhora e… Tcharan: quietinha e o treco sentiu saudade e continua querendo invadir a sua boca!
2. Neusa? Não! Valeu, Ni!
E o prêmio de remédio melhor amigo na temporada (que durou uma eternidade) “me livrou de umas dores” vai para: NI-mesulida! Obrigada, santo remédio! Obrigada por ter tirado a dor chatinha que o siso causou. Sabe por que sou grata por um gigantesco siso existir? Para o seu inventor (ou seja o que for) ficar rico!
3. Vai ter que tirar!
Não teve jeito. Ele ficou comigo quase dez anos, mas tivemos que nos separar. Uma relação quando chega a esse nível de causar dores profundas, a melhor coisa é cortar o mal pela raiz. Vai ter que enfrentar a cadeirinha tensa do dentista, umas anestesias e uns pontinhos que mostram em alguns dias para que vieram ao mundo: só pra te dar um aperto desses bem demorados e doloridos.
4. Chega de sorvete!
Dizem que a parte boa de tirar o siso é tomar sorvete! Concordo, até o segundo dia. Depois começo a sonhar com sorvete, aí mistura com siso e embaralha com o frio. Acordo enjoada e sem poder comer nadinha, só a droga de um sorvete gelado (?) e sopa batida temperatura ambiente e purê. Três “pratos” que não vou mais querer ver nos próximos 6 meses! Aí me falam: Vc vai emagrecer com essa dieta. AHÁ! Deixa eu te mostrar a pochete firme e forte que não sai de jeito algum da minha barriguinha! Ó vida: tirei um siso que não serve para nada e tô baleia assassina. É muito azar para uma pessoa só!
5. ESTOU LOTADA DE PONTOS
Fulaninho nunca quis falar no telefone, mas agora que você tirou o siso, o dito cujo resolveu provar o amor dele longe do WhatsApp. Sério! Tinha que ter uma regrinha de etiqueta: NÃO EXIGIR RESPOSTAS LONGAS DE PESSOAS QUE ACABARAM DE EXTRAIR UM DENTE (que a propósito, não serve pra nada) e você está lotada de pontos! E não a façam a rir! Só a deixem no cantinho dela, tomando sorvete e com gelo. É pedir muito?
Siso 02
****
Tirei meu siso. Estou dramática desde então. Mas deu tudo certo! Apesar das anestesias, dos pontos, da cadeirinha terror, meu dentista foi um fofo e minha mãe uma linda que fez estoque de sorvete e acabei indo no sabor de sempre. Enjoada de morango, chocolate e creme (napolitano)? Só de falar já bate um treco revirando no meu estômago. Meu desejo: que sisos não existam mais. Que as pessoas nasçam evoluídas, sem um filho da mãe para contar história. Afinal, pra que serve esse SER babaca se não causar dor e mais dor? Conspira a favor aí, universo. Por um mundo sem sisos! Obrigada. De nada!
Lembrando que o Projeto Drama Queen é uma parceria entre o Pequena Jornalista e o blog Casos, Acasos e Livros. Toda quinta um texto dramático com doses extras de exagero é muito bom humor. Quer participar? Escreve para a gente: projetodramaqueen@gmail.com
 
Beijo, Carol (sem siso, só com mais um, mas isso não vem ao caso ;p)
carol

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6 Comentários

  • Graças à Deus, nunca tive e nem pretendo ter siso. Mas meu irmão não teve a mesma sorte e teve dois! Acompanhei ele na segunda consulta para a retirada. Antes mesmo de entrar no consultório, percebi que ele estava nervoso, mas até então eu não sabia o porquê. Alguns minutos depois descobri. Além do coitado sentir dor (ele disse que a anestesia não funciona muito), teve que ouvir aquele barulhinho irritando da máquina do dentista. Por isso que sempre digo: não tive siso, mas sou traumatizada como se uma vez tivesse!

    Beijo,
    paraisodemenina.blogspot.com

  • Ah, que sorte mesmo!
    Eu tive de tirar os quatro. E estavam inclusos, não queriam nascer de jeito nenhum. Então o dentista teve que “rasgar” a gengiva. Ainda bem que já foi há um tempo e já deu pra esquecer o sofrimento.

    Beijos,
    Ronize Aline

  • Oi, Carol, tudo bem?

    Olha, no quesito evolução eu ganho de você, eu só tenho os dois de baixo! hahahahahahaha’
    Menina, eles são de lua, sabe? Eles ficam meses sem se manifestar, mas, de uma hora pra outra, eles ganham vida e começam a me torturar! A gengiva fica toda inchada e vermelha!
    Eu tenho pavor de dentista, eu faço minha higiene bucal muito bem feitinha pra não ter que fazer nenhuma obturação! Só limpeza e olhe lá! hahahahaha
    Eu vou continuar com os benditos até eles saírem da gengiva – sim, pois eles ainda são parcialmente inclusos. Enquanto estiver nessa de só doer vez ou outra, eles vão ficar onde estão, porque eu sou muito **gona pra arrancar! hahahahahah

    Que você tenha uma boa recuperação!

    Beijo
    – Tamires
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